Machogirl (mas com sentimentos)

Olá a todos (sejam esses todos quem forem) Nem me lembrava que ainda tinha um blog aberto... Mas ora aqui está uma boa surpresa ao fim de 6 anos desde a última publicação. Devo dizer que após reler as merdas que escrevi, que o nível de cringe está lá em cima!!! Mas o mais estranho é que não houve assim tanta coisa que mudou... 1. Eu continuo a ser péssima em relacionamentos. 2. Eu e a minha irmã apesar de nos darmos muito melhor agora ainda temos as nossas desavenças. 3. Em termos profissionais, isto continua uma merda. Coisas que de facto mudaram: 1. Tornei-me mais responsável (pago os meus impostos e as minhas contas) 2. Cada vez sei melhor o que quero num relacionamento 3. A ideia de ser mãe já não me assusta (mas convém que haja um pai para a possível criança) 4. Em 2017 (com 30 anos!!!) fiquei com metade da cara paralisada e ainda não está 100%. 5. Tirei a/o (não sei qual é o género do bicho) apêndice aos 31 anos. Melhor coisa que fiz!!! Depois de tirar aquela merda passei a ...

Como diz o post acima eu estou farta da vida de adulta! E ainda nem comecei a sério!!! Hoje foi um daqueles dias em que se eu o pudesse apagar, apagaria!! In fact, se eu pudesse mudar todas as decisões que fiz desde os meus 14 anos eu faria-o!!! Tudo começou quando eu tive que decidir que área seguir depois do ensino básico!! No 9º ano, o que eu queria mesmo seguir era a área de humanidades. Eu era bastante boa com o Inglês e até gostava de pessoas! A partir daí poderia ter seguido imensas opções que envolvessem a língua inglesa e falar com pessoas. Mas eu sabia que não é a área com mais saída no mercado português. Mas não. Segui a área de ciências! O que não é mau porque eu gosto bastante de natureza e tudo o que está envolvido com esse tema. Não gostava muito de Matemática, mas tudo bem... Se eu agora tivesse a oportunidade de escolher, provavelmente seguiria a área de Economia! Não envolve tanta ciência (tirando as ciências económicas, claro), mas permitir-me-ia arranjar um emp...

Eu sei que coisas más acontece a toda a gente e que às vezes a calma é a nossa maior aliada para lidar com a maioria das situações. O problema aqui é que eu apesar de me considerar bastante calma, tenho limites e ultimamente fico stressada por tudo e por nada. A principal razão suponho que seja porque estou neste momento em casa a tomar conta de uma pessoa com Demência Foco-temporal. O que é isso? Não sei muito bem mas pelo que tenho observado é uma doença degenerativa no cérebro que faz com que as pessoas se esqueçam de quase tudo o que se passa num passado recente mas que dificilmente se esquecem do que se passou num passado mais distante. Não é exactamente como o Alzheimer, mas é algo semelhante. A Demência em si não causaria um problema tão grande se a pessoa em questão não fosse diabética e não lhe tivessem amputado um dedo dum pé. Ambas as doenças seriam fáceis de se lidar sozinhas, mas como é que se impede uma pessoa que foi activa toda a sua vida com uma doença que a "...

Há cenas que acontecem comigo que eu acho impossível que aconteçam com outras pessoas, como por exemplo, sentir-me estranha perto do do meu "primeiro amor" como aconteceu a noite passada. Estava eu muito bem sentada no café da terrinha à espera que chegasse pessoal e o rapaz chega e não me reconhece. Até aí tudo bem! Sinceramente passa-me bem ao lado. O problema foi quando chegou um conhecido mutuo e se sentou ao meu lado e o rapaz ficou admirado por eu estar ali e começa a falar comigo e a dizer que não me tinha reconhecido e a pedir desculpa e a perguntar-me como é que estava tudo: conversa de circunstância! O problema é que me senti um pouco atraída por ele!! Como é que isto é possível?! Este tipo de coisas não deveria acontecer! A nossa história foi a cena mais bem resolvida que eu tive e já acabou à mais de 8 anos!!! E eu sinto-me mal por ele ainda me afectar! Eu sei que ele de certeza que não me reconheceu e que depois queria remediar a situação, mas podia ter ficad...

A sério que ela hoje me está a dar nos nervos! Começou com um concerto ranhoso dos Coldplay (detesto a música deles! Deixa-me literalmente mal disposta!!) e eu para evitar problemas fui acabar de jantar na cozinha! Voltei para o meu quarto e continuei a ouvir aquela porcaria! (Sem muita ofensa para quem ouve! Apenas avisem-me quando quiserem ouvir para eu sair de perto de vocês!!) Mas adiante: passado um bocado chamou-me por causa da nossa viagem a Bruxelas (alguns considerariam uma sorte poder viajar pela Europa e conhecer novos sítios! Bom para vocês e bom para mim que não acho piada a ser turista! Somos todos diferentes! Deal with it!!) e eu admito que poderia ter respondido de outra maneira, mas já estava cansada demais de ouvir o Chris Martin ou lá como se chama a criatura! Passado outro bocado volta a chamar-me e aí eu já respondi mais educadamente, ainda assim ouvi sussurros porque não lavei a bacia da roupa depois do bacalhau ter demolhado! Fui ajudá-la a estender a rou...

Estive a ler texto antigos que publiquei aqui e percebi que desde há alguns meses atrás eu estou a fazer exactamente o contrário daquilo a que me propus. Claro que alguns factores mudaram, mas ainda assim tenho que ser mais firme e seguir o plano de ignorar certas e determinadas coisas que se estão a passar. No fim de tudo posso apenas a ser demasiado confiante e a pensar que existem coisas que na realidade não são mais do que paranóias e ilusões minhas. As minhas ilusões têm que ser controladas e direccionadas para algo mais produtivo (palavra que tem aparecido bastante ultimamente por aqui...). Sei lá! Podia estar a tentar escrever um livro ou assim! Sejamos realistas! Eu não tenho jeito para mais nenhuma das artes (talvez um bocadinho para a representação e para a culinária!) e mesmo a escrita não é assim tão boa! Gosto do que escrevo! Isso é uma verdade e não me importo se há alguém que gosta do que eu escrevo ou não porque não faço isto para os outros (a maioria das vezes...). ...

Hello pessoa que lê este blog! O que é o mesmo que dizer olá a mim mesma e a alguém na China! Sério! Estive a ver onde é que andaram a ver o meu blog e foi de facto na China! Adiante... Venho falar sobre alguma coisa interessante?! Já me conheces, Myself! É mais do que óbvio que não! Eu ainda não sei do que venho falar! Só sei que me apetecia escrever só porque sim e deitar cá para fora algumas frustrações como: 1. porque é que eu fui burra e deitei tudo a perder?, ou: 2. porque é que eu hei-de ser uma carente de merda que está sempre à procura de atenção? 3. outras coisas que eu agora não me lembro, mas pode ser que durante toda esta auto-análise barata eu consiga me lembrar 4. acabei de me lembrar de mais uma: porque é que eu não consigo arranjar um gajo que goste de mim? Na verdade não tenho respostas para nenhuma destas perguntas! Para variar, mas quem é que tem? A questão é que agora podia estar a chatear um gajo e ele até levaria isso na boa, mas como eu tinha que ser bur...

Como é que se chama a uma mãe que deixa de nos falar porque decidimos ganhar o ordenado mínimo por um mês, num café, a poucos passos de casa e onde nem há assim tanto movimento? Sinceramente não sei, mas é assim que a minha mãe está a reagir. Tudo bem que a ganhar à hora eu ganho muito mais, mas o que eu vou ganhar não é apenas dinheiro! Vou ganhar paz de espírito porque não vou ter que conviver com os meus pais todo o santo dia, todos os dias. E ainda vou socializar, o que de outra maneira seria reduzido a merda nenhuma. Ela diz que sente nojo de eu me estar a "rebaixar e deixar pisar" pelas outras pessoas. Agora deu-lhe para cobrar o facto de ter andado a pagar o meu curso e que eu não mereço ganhar tão pouco. Quando eu arranjar um emprego na minha área é bem possível que ganhe uns 600€ e ainda ter um cargo de alguma responsabilidade e que me vai dar nós à cabeça! Não que eu não queira isso, mas não é agora de 20 de Julho a 20 de Agosto. Eu nem sei por onde começar a proc...

Fiz o que disse aqui que faria: Encontrei-o na 3ª feira e parecia o Diabo a fugir da cruz! Eu estava de carro e ele a chegar! Apertámos as mãos e eu tentei tirar logo a mão, mas ele curiosamente apertou-ma durante mais alguns momentos... "Então como é que vai isso?" Não me lembro da resposta dele! momento awkward de alguns segundos "Então como é que vai isso? E passamos a explicar o que estavamos a fazer no sítio em que nos encontrámos! "Como é que estão as plantinhas? "Estou a fazer uma experiência!" "Ai sim? O quê?" "No Inverno vi se elas resistiam a excesso de água e agora estou a ver como é que elas reagem ao excesso de calor!" "AHAH" (Foi mesmo assim tipo atrasada das ideias!) "Não! É para começar para o ano! Mas não te preocupes que te dou estágio na mesma!" "Não estou preocupada! Deixa estar! Agora tenho que ir! Estou com alguma pressa! Depois falamos melhor!" (mesmo a despachar o po...

Hoje decidi tomar uma atitude! Há montes de tempo que andava pensar escrever este texto! Estou farta de andar à caça de gambozinos e de dar voltas à minha cabeça (que é bastante bonita, não importa o que pensem!) por causa de gostar de alguém inacessível. O gajo em questão neste caso até pode ser chamado de Homem (apesar de ser mais novo do que eu) e é por isso que estou tão interessada nele! O problema que o torna inacessível?! TEM NAMORADA! Note-se que não tenho nada contra a rapariga em si! não a conheço, mas pelo que ouço dizer é uma pessoa sisuda e ciumenta! Dá-me raiva que ele ande com alguém assim, mas no fim de contas quem sou eu?! NINGUÉM no universo dele! Eu não sei nada sobre ele! Rigorosamente nada! As únicas coisas que sei é que ele é trabalhador e que é simpático. E foi essa simpatia que me fez gostar dele logo para começar! Agora vamos às coisas que eu acho que ele é: é paciente, tem estilo, é inteligente sem sombra de dúvida, tem piada de vez em quando (outras vez...

*Este é um texto que escrevi à algum tempo, mas como está tão bem escrito (modéstia à parte) resolvi publicá-lo!* Dei comigo a dormir de costas para a minha Janela... Quando era mais nova, adormecia virada para a minha Janela, e não eram poucas as vezes que acordava virada para ela. A minha Janela não tem só a função normal duma janela. É através dela que eu vejo o mundo, que sei quem passa pela minha vida e observo os meus sonhos. Dantes era raro dormir com a Janela fechada, agora praticamente não deixo passar a luz do Sol, mas ainda assim fica sempre com as frestas abertas, nem que seja apenas um bocadinho. Acordo com a luz do Sol, mas também não me importo de acordar com a violência do vento ou da chuva. É através da minha Janela que eu tenho acesso ao que me rodeia. É através da minha Janela que espreito a liberdade que não tenho dentro deste casulo a que chamam de corpo. Agora, durmo de costas para a minha Janela. Deixei de sonhar com a liberdade e o amor que me esperam ...

As Histórias de Amor apenas servem para dois tipos de pessoas. O primeiro tipo é aquele das pessoas que estão irremediavelmente apaixonadas (pelo menos é isto que pensam). Estas pessoas tendem a pensar que tudo vai correr segundo aquilo que lêm, que a vida nunca foi mais colorida e que apesar dos contratempos que a vida coloca a todos os comuns mortais têm uma solução e que acabarão por conquistar o Amor das suas vidas e serem felizes para sempre. Muitas vezes isso é mentira e por mais que as pessoas se esforcem por achar esse tão aclamado "amor" nunca aparece e as suas vidas serão aparentemente niseráveis e não há nada a fazer. É aqui que entra o segundo tipo de pessoas que lêm estas tão mal fadadas histórias. Para estas pessoas as Histórias de Amor apenas vêm dar esperança e alento às noites frias, sejam elas de Inverno ou de Verão (porque quando passamos demasiado tempo sozinhos numa cama tudo nos parece gelado seja em que estação do ano for). Pessoalmente, passei,rece...

És igual a mim! É um facto e eu apercebi-me disso sem muita dificuldade e parece-me que tu também não demoraste assim tanto para perceberes que somos extremamamente parecidos. Temos gostos idênticos, dizemos piadas sem piada, e o pior de tudo... Olhamos uma para o outro da mesma maneira! A tentar avaliar o que sentimos um pelo outro! Já sofremos que chegue os dois e por isso agora avaliamos bem as situações antes de avançar! Muito provávelmente isto não vai dar em nada e eu estou só a criar expectativas que nunca se puderão concrtizar e por isso imagino coisas! Mas como eu gostava que fosse verdade! Ando a iludir-me! Tu e eu não somos assim tão parecidos! Somos diferentes dentro da nossa identicidade. Eu não quero forçar nada! E tu também não! Isto nunca dará em nada! Nunca alguma coisa comigo dará alguma coisa com alguém! Isto é doloroso demais para uma pessoa como eu! Mas eu sou capaz de suportar coisas muito piores! Ficar sozinha! Sem ti... Sem ninguém que me admire e que me...

Não sei porque me sinto tão sozinha... Parece que me ando a afastar das pessoas e qualquer coisa tira-me do sério! Enervo-me muito facilmente, berro e depois sinto-me mal comigo mesma! Mas a verdade é que os que me rodeiam também não fazem muito para se aproximar. Mesmo quando estão à minha volta parece que não me ouvem... Há alguma coisa pior que uma pessoa se sentir ignorada?? Fica a questão no ar! Pode ser que haja por aí um Ilumidado que tenha todas as respostas e ainda tenha a generosidade de partilhar com o resto do pessoal. Desde já o meu sincero "Obrigada!" e "tudo de bom, tudo de bom"!

A desmotivação é uma coisa fodida... Há tanto tempo que me sinto assim que me sinto completamente dormente e sem capacidade de agir! Esta inércia está a deixar-me completamente frustrada, mas quando mando o meu corpo fazer alguma coisa limita-se a não me obedecer... Preciso de alguma coisa que me ponha o sangue a correr pelas veias novamente e o coração a palpitar como se tivesse acabado de correr para apanhar o comboio! Será que não há nada que não posso fazer para me voltar a sentir viva não só na minha mente mas também no meu corpo? Arranjei um trabalho (para aqueles que não sabiam aqui fica a novidade! lol) mas o efeito da adrenalina no meu corpo só dura alguns minutos! Será que tenho que começar a fazer merda para sentir que a minha vida tem algum significado! Falta-me aquela lata que tinha há uns tempos... Parece que foi há séculos a última vez que tive vontade de seduzir alguém e de facto o consegui... Eu não era tão atrofiada como pensava (agora estou pior)! Nem s...

Desculpa! Mas quem és tu para entrares na minha vida e abalares assim o meu mundo? Chegaste de mansinho, assim como quem não quer a coisa e apoderaste-te do meu espaço! Aliás! Apoderaste-te de um espaço que eu tinha reservado para o grande amor da minha vida! Aquele que estava fechado a sete chaves (ou a mais) e te acomodaste como se isso te pertencesse! Pois olha! Não te pertence! Não pode pertencer! Isto parece raiva, mas é medo! Medo que estragues o que eu tinha tão bem arranjadinho, apesar de não querer que ninguém se alujasse aí! Era um lugar que só eu é que podia visitar para confirmar se nenhum parasita se tinha instalado lá! Mas tu... Não sei como descobriste onde estavam as chaves e foste abrindo cada fechadura sem te aperceberes! Isso é que me irrita! Tu foste-te aproximando, aproximando, aproximando.... Até que aqui chegaste! Logo no primeiro dia foste simpático de uma maneira a que eu não estou habituada a que sejm comigo! Parecia que já me conhecias! Sabias que cordéis pux...

Como é que é possivel que continues a achar que eu ainda quero estar contigo? Confudiste tudo!! Quem já não quer sou eu! Preferiste uma burra gorda e feia! Tudo bem! Já não me afecta! Agora não penses que esqueci que tu é que ficaste ofendido quando eu é que tinha razão! Acorda para a vida e cresce! Agora quem já não quer sou eu! Uma vez disseste que não me quererias nem que mudasse "bué radicalmente"! Mas eu não mudei e ainda assim continuaste a querer-me! A atrair-me para que te satisfizesse! Mas não te esqueças que eu também era interesseira! Eu também queria satisfação! E tu nem te apercebeste... deixei-te pensar que eu fazia tudo o que querias só porque tiraria prazer de ta dar prazer! Mas fizeste confusão! Também me aproveitei de ti! E se calhar até tirei mais prazer de ti do que tu tiraste de mim! Está acabado e por isso é que este é um post tão pequeno! Representa tudo aquilo o que ficou de ti em mim! Algo muito pequeno e ainda por cima frágil! E sabes, ainda bem que ...

Passaram só sete dias deste ano e já há tudo para que este seja o pior de todos os anos que já passei e de que me lembro! Ainda não tinham passado 3h do dia 1 e já estava bêbeda! Praticamente morta! E no dia 5 aconteceu o pior que podia ter acontecido! O Paulo Alexandre deixou este mundo no primeiro dia de trabalho deste ano! Uma estupidez em que ainda ninguém consegue acreditar! Só me resta pensar que ele está melhor do que cada um de nós! Para mim ele ainda não morreu, apenas foi para um sítio melhor, onde um dia todos nos juntaremos! E não, não acredito no céu, mas tenho que me iludir para sentir que não pode haver nada pior que isto... Afinal de contas todos vivemos para morrer um dia! E todos morremos da mesma maneira! Deixando de respirar... Depois disso já nada faz sentido! No dia 6 fiquei a saber que tinha tido um zero numa frequência! Eu sei que nem tudo pode estar mal... É impossível!! E hoje ele foi para debaixo do chão!!! Como disse um amigo meu "Dói bué!"! E dói ...

Sinceramente já não quero saber... Estou-m'a cagar para as tuas manias, se gostas de mim ou não! Agora quero é divertir-me e encontrar alguém que me dê mais valor do que aquele que me deste! Sim porque eu sei que valho alguma coisa apesar de me fazeres sentir como se eu valesse menos do que um monte merda! Eu nem tenho razões para sentir isso porque tu nem isso sabes fazer como deve de ser, porque essa sensação já me passa no dia seguinte! Por incrível que pareça não estou zangada contigo nem sinto ódio por ti! As tuas palavras passam-me ao lado! Já não me consegues fazer sentir frustrada com frases do género "Não se pode ter tudo!" quando te falo que não percebo porque não podemos namorar! Também não te desprezo! Ainda preciso da tua amizade mas já não suspiro quando olhas para mim ou até quando me tocas! Acho que te estou a começar a ver-te como muitos gajos vêm as gajas : como um objecto! Neste momento só serves para me dar prazer mas anseio pelo dia em que já nem isso...

IDIOTA!!!!!!! E mais não digo! Não mereces mais nada vindo de mim! Quero que desapareças da minha vida da mesma forma com apareceste: bem devagar!!! Lá está... Por mais que queira odiar-te custa-me fazê-lo! Só consigo fazer o inverso e acada dia que passa estás mais entranhado nos meus pensamentos! Tu despresas-me, ignoras-me, tratas-me mal em publico! Mas depois quando ninguem nos está a ver és carinhoso e beijas-me como se me fosse partir a qualquer toque teu! E na verdade parto-me de cada vez que me acaricias, mas não vês propriamente os bocados do meu ser, do meu coração espalhados aos teus pés! Quero odiar-te mas não consigo! E odeio-te por isso mas odeio-me mais a mim! Sou fraca quando penso em ti e não consigo deixar de pensar em ti o que faz de mim ainda mais fraca... Para quem vinha aqui só para te insultar, acabei por abrir mais uma vez o meu pensamento e deixar fluir para o teclado do computador tudo o que me fazes sentir por ti! Era suposto todos verem que não passas de um ...